Vicevi o policajcima

Dosao policajac na posao,a jedna mu cipela crna jedna bijela. Šef na njega počme galamiti:" Kvariš ugled policije, i onako uvjek kažu da smo glupi, idi kući i zamjeni cipele". Ode policajac kući i vraća se nakon nekog vremena i kaže šefu: Šefe imam problem,i kod kuće mi je isto nepar,jedna crna jedna bijela !!!

Bio policajac kasno na zadatku u drugom gradu, zato odluči da prespava u hotelu. Međutim nisu imali slobodnih jednokrevetnih soba, pa mu daju dvokrevetnu u kojoj je bio jedan šumar. Policajac naruči da ga probude rano u pet sati. Ujutro ga bude, on se brzo obuče i izađe, međutim kako nije palio svjetlo, obukao je šumarevu uniformu. Kada je dosao na osvjetljeni dio ulice vidi da nesto nije u redu i uzviknu, vidi glupog recepcionera, probudio je šumara umjesto mene.

Idu dva policajca pored skupštine i nađu mrtvog covjeka. I hajde da naprave zapisnik: "Dana 30.09.2007. u 9h ispred....?....Jeli, kako se piše skupština"? upita kolegu. "Ej, nisam siguran za skupštinu, hajde da ga prebacimo ispred pošte to znam kako se piše". Odgovara drugi.


Upoznaje se policajac sa djevojkom. "Ja se zovem Mile. A ti"? "Izabela". "Iza cega"?

Izlazi policajac iz pekare, nailazi na svog kolegu i kaze mu: "Ako pogodis koliko kifli imam u džepu, dat ću ti obje".

Našao policajac pingvina, pa ga donio u stanicu, da pita komandira, sta da uradi sa njim. "Odvedi ga u zoološki vrt, šta ces drugo s njim." "Razumijem gospodine zapovijedniče!" Prošlo pet sati, zavrsio se posao, te ode zapovjednik kući. Hoda on ulicom, kad odjednom ugleda policajca, koji drži pingvina za ruku i hoda ulicom. "Šta ce ti ovaj pingvin. Zar ga nisi odveo u ZOO?" "Tamo smo već bili gospodine zapovijedniče, a sad idemo u kino."

Prolazi policajac ulicom i spazi kurvu:
- Molim vas osobnu iskaznicu!
- Nemam, jel' moze pasoš?
- Može....
Nemam !

Kako policajci mjenjaju sijalicu?
Jedan se popne na stolicu i uhvati sijalicu, a drugi okreće stolicu.
A ostali stoje kod vrata i prozora i paze da ne dodje struja !!

Dođe policajac kući i sa vrata zove ženu i pokazuje joj
govno na ispruženom dlanu i hvali se:
- Vidi ženo u što bi umalo ugazio da nisam bio pažljiv!

Zaustavi policajac 5 ljudi u Renoult 4 i kaže im: - "Znate li da kršite zakon!? Znate li vi momci da je Renoult 4 samo za 4 osobe, kako mu i ime kaže!!!" A ovi mu odgovaraju: "Ma daj nije istina, pitajte...evo npr. pitajte vašeg partnera, gdje je on!?" Policajac odgovara: "Evo sad će doći - svađa se s onom dvojicom u Fiat Unu!"

Policajac: "Tko je u liftu?"
Čovijek iz lifta: "Seid Memic Vajta."
Policajac: "Izlazite sva trojica."

Sjedi policajac u tramvaju koji se odjednom naglo počne zaustavljati. Djevojka, koja je stajala pored policajca, zanese se i sjedne u njegovo krilo.
- Oprostite, akceleracija. - kaže djevojka
- Drago mi je.....Milan - ispruži ruku policajac.

Uhapsi policajac jednog dječaka. Kako ga je vodio za sobom, kaze dječak:"Mogu li otići tamo do kioska da kupim kiflu?"Kaže policajac:"Možes, ali požuri?". Čim je dječak došao do kioska, zbriše. Sutradan policajac ga opet uhapsi. Kako su išli, dječak ponovo pita:"Mogu li otici da kupim kiflu", a policajac ce ti:"E nisam ja jučer rođen. Sad ti čekaj a ja odoh kupiti kiflu."

Pišaju dva policajca u nekom zbunju. Kad su ga otresli i
krenuli nazad u kola jedan sav upišan. Ovaj drugi ga pogleda
i kaže:"Je*o te, opet si se držao za pendrek!" .

Dva teenagera voze se tramvajem.
Pita jedan drugog: "Jel' znaš kakva je razlika izmedu policajca i konja?"
No, iza njih je stajao policajac kojem se to nije dopalo, te je uhvatio malog za ruku, te ce ljutito: "Ha, mali, kakva, kakva?"
Nato će mali, sav uplašen:" Joj, nikakva, gospon, nikakva."
Policajac na kraju kaže: "I ja mislim da je nikakva!"

Isli dva policajca ulicom kad prvi reče drugom "vidi govno"
drugi policajac:"ma nije"
prvi:"ma jeste" i sagne se pa pogleda
drugi se sagne:"ma nije govno
prvi prstom u govno liznu i reče:" ma jeste
drugi isto to uradi pa reče:"Bogami jeste,mogli smo ugaziti."