Vicevi o Muji i Hasi

Kaze Mujo Suji:
- Vidi Mujo , Fata tek jučer naucila plivati, a danas već roni sat i pol.

Došla Fata kući i nađe Muju sa ljubavnicom u krevetu. I Fata poludila počela galamiti. No Mujo isprati ljubavnicu kući i objasni Fati da je to sad moderno imati ljubavnicu, da bi njega njegove poslovne kolege zezale kad ne bi imao, da oni na poslovnim sastancima pričaju o ljubavnicama, itd, i tako bliže. I Fata se nekako umiri. I sad nju Mujo hoće izvesti na večeru zato što je tako razumna. I Fata se sredi odu oni u restoran i tamo Suljo sa nekom ženskom. Pita Fata Muju: "Koja je ono ženska sa Suljom? Ono mu nije žena." Kaže Mujo:" Pa ljubavnica, jesam ti rekao da je to sad moderno da se ima." A Fata će na to:"Je li tako Mujo da je naša ljubavnica ljepša?"

Obraća se Mujo Fati izvaljen na trosjedu:
- Fato, teško mi te gledat kako samo radiš i mučis se,
- Molim te zatvori vrata od kuhinje, nastavi on.

Kupala Fata malog Muju. Napuni kadu vodom, pa ga uhvati za lijevo uho i tako počne da ga provlači lijevo desno kroz vodu.
U tom ulazi Mujo i onako začudjen pita Fatu:
- "Bolan Fato, kako to kupaš malog ? Uho mu isčupa."
- "Bolan Mujo, budalo jedna. Hajde ti stavi ruku u ovu vrelu vodu."

Razgovaraju Mujo i Sujo:
- "Bolan Haso, šta tebi dođe Fata?"
- "Rodica, a tebi?"
- "Dodje mi da je kresnem!"

Usred noci:
- "Bolan Fato, u kupatilu su duhovi."
- "?????"
- "Duhovi bolan!"
- "Kaaakvi duhovi?"
- "Ja ušao u kupatilo, upali se svijetlo samo. Ja pišam, svijetli.
Ja izađem, ono se samo ugasi."
- "Budalo, opet si pišao u frizider!"

P: Zasto Fata guli noge?
O: Mujo rekao da hoće gljive za večeru.

Dođe Mujo iz Njemačke i konačno vidi svoju Fatu. E Fato mogli bi se sada malo je*ati. Fata sva sretna legne na krevet gola te joj Mujo počne lizati, nakon pet minuta Mujo reče Fati, Fato daj sada prni da dođem malo do svježeg zraka.

Polagali Mujo i Fata vozacki. Zavrsilo polaganje i raspravljaju oni kako je ko prošao.
Kaže Mujo: "Ma sve je bilo dobro, al' me sje*ase u onoj krivini"
"I mene su je*ali u toj krivini, ali ja sam prošla", pobjedonosno ce Fata.

Došao Mujo sa službenog puta i zatek'o Fatu u krevetu s nekim čovjekom.
Onako ljut razdera se na nju: "Fato, šta radi ovaj čovjek u mom krevetu!?"
A na to ce Fata: "Čuda, Mujo, čuda radi!"

Saznao Mujo da ga vara Fata sa Suljom. Razočarn, on je pita:
"Pa što, bona, Fato?"
"Pa eto, ne znam", odgovara Fata.
"Pa je li mu veći", pita Mujo.
"Pa nije", kaze Fata.
"Pa je li mu deblji", opet će Mujo.
"Pa nije", Fata ce.
"Pa jel' bolji *ebac od mene", pita Mujo.
"Pa nije", snužđeno će Fata.
"E hoću ga sutra zajebavat", pobjedonosno će Mujo.

Polaze Fata vozački. Pita je instruktor: "Fato, kad podignes desnu nogu, šta se dešava?"
"Pa, pustit ću gas", kaže Fata.
"A kad podigneš lijevu nogu?"
"Pustit ću kvačilo", kaže Fata.
"A kad digneš obje noge?"
"E, onda cu položiti vozački", kaže Fata.

Fata varala Muju. Saznao on to i jednom se napravi da ide u Italiju... a sakrije se pod krevet.
Dovede Fata Sulju i tako, rade oni neke stvari, kad ce ti Fata u neka doba: "Šta bi rekao moj Mujo da nas sad vidi!?"
"Ma, *ebo bi ti mater, samo da nije u Italiji", javi se Mujo ispod kreveta.

Oženio Mujo Fatu. Dosla na red prva bračna noć... skinuli se oni, al' Mujo nema pojma šta treba raditi.
Pita on Fatu: "Šta cu sad?"
Kaže ona: "Lezi ovdje kraj mene."
Pita dalje Mujo: "A sta sad?"
"Sad se popneš na me", Fata ce.
"Sta sad?", opet pita Mujo.
"Sad ga uvuci", kaze Fata.
"I onda", Mujo će.
"Sad ga izvuci", kaze Fata.
"Šta sad?", opet pita Mujo.
"Sad ga opet uvuci", kaže Fata.
"I onda", Mujo ce. "Sad ga opet izvući", kaze opet Fata.
"Šta cu sad", pita opet Mujo.
"Pa uvuci ga opet, čovječe", nestrpljivo će Fata.
"E, je*em mu mater Fato, ako ti znaš šta hoces!"
15.
Uzeli se Mujo i Fata. Prvu bračnu noć, skinuo se Mujo i kaže: "Vidi, Fato, šta imam."
Gleda Fata i kaže pomalo razočarano: "Mali ti je, Mujo!"
Kaže Mujo: "Mali, ali tehnicar."
"Ma da je inžinjer, mali ti je", kaže Fata.

Ide Fata kući i u rukama nosi dva paketa. Kad su je ugledala djeca potrčaše prema njoj vičući: "Mama, Mama !!!! "Jel' nam to babo iz Njemačke poslao?" "Jest vražiju mater, da sam na njega čekala, ne bi ni vas imala."

Radila Fata ko služavka. I uzela da temeljito pospremi kuću, pere prozore, usisava, sređuje toalet, u kojem nadje prezervativ. "Šta je ovo?" - pita gazdaricu. "Prezervativ, zar ne znaš? Zar kod vas na selu nema kur*a?" " Ima ga, al ga vako ne gule".

Dosao Mujo Fati u porodiliste i pita, šta je? Muško odgovara ona. A na koga liči, pita on. Na jednog, al ne znaš ga ti, odgovori mu Fata.

Prosi Mujo Fatu. Pita ga budući punac, a voliš li ti Mujo djecu? O, iznad svega, reče Mujo oduševljeno. Odlično onda jer Fata ih ima već dvoje.

Mujo i Fata poslije petnaest godina braka dobiše dijete. Ali dijete se rodilo bez ruku i nogu. Bili su oni nesretni, ali šta se tu moze, Božija volja. Raslo to dijete tako bez ekstremiteta i jednog lijepog dana, dok je gledao u nebo, učini se Muji da ga Bog sluša, pa zavape iz sve snage: "Veliki Bože...daj mom dijetetu ČETIRI ruke i ČETIRI noge" (ko veli, sad neće imati manjka) Sutradan, kad se Mujo vratio kući s posla, sretne ga Fata i onako usput mu reče. "Mujo, nećes vjerovati, da znaš samo kolikog sam pauka ubila !

Pošla Fata prvi put u grad, majka je savjetuje:" Kćeri moja pazi da ti vrane ne prokljucaju mozak", misleci bezbeli na jednu stvar. Vraćajući se kući Fata vidje na nebu jato vrana, prepade se i brzo zabi glavu u najbliži plast sijena. Prolazeći tuda Mujo vidje guzove gdje sjevaju, polako priđe, zadiže suknju i počme se zadovoljavati, a Fata, misleći da su to vrane počme vikati, kljucajte, kljucajte, ali do mozga nećete doći...

Dolazi Mujo Fati s posla sav poderan. Šta je to pita ga Fata. Napao me pas. Pa baš u novim farmerkama. Znaš, sve se tako brzo odigralo da nisam imao vremena ih skinuti.

Poslije bračne noći kaže Mujo Fati: "Da sam znao da si nevina, ne bih bio tako grub". A Fata Muji odgovara: "Ma da sam ja znala da hoćes skinula bi hulahopke"!

Oženio Mujo Fatu. Prva bračna noć i Mujo odmah navalio.
Kaže Fata: "Ne mogu Mujo, ja naučila da otvorim prozore kad legnem".
Te šta ce Mujo, on otvori prozore, napravi promaju, puha ko ludo.
"Ne mogu ja opet", Fata će, "naučila ja da trešti muzika."
Mujo jadan opet ustane i odavije radio do daske.
"Ne mogu ja još", kaže Fata, "Naučila ja da grmi i sijeva."
Mujo donese lampice ko u disku, zvučnike, trista čuda.
"E, tek sam sad spremna", kaze Fata.
"Sad ja ne mogu", kaze Mujo.
"Šta je?", pita Fata.
"Ne diže mi se po ovakom nevremenu.

Gori kuća. Fata sva isprepadana istrčava i viče: "Mujoooo, osta dijete unutra, spašavaj ga!"
Mujo uleti unutra ko Bruce Willis, kad domalo izleće, nista ne nosi.
Fata opet viče: "Mujo, probaj ponovo, eno ga u spavaćoj!"
Mujo ponova uleće, al' se opet vraća praznih ruka.
Fata već gubi živce... crta plan kuće... Mujo ulazi, dugo ga nema... ponovo izlazi sav mrčav, al' ne nosi opet dijete.
Fata je već izvan sebe, plače: "Moj Mujo, izgorješe nam sin jedinac!"
"Ma ne boj se Fato", kaže Mujo, "triput sam ga okren'o!"

Dovikuju se Mujo i Fata preko brda. Bona Fato, šta ti misliš o Bušu i
Staljinu? Ma je*e mi se... I meni, zato te i zovem.

Fata: - "Bolan Mujo, ja sinoć izasla sa intelektualcem."
Mujo: - "Šta ti je to?"
Fata: - "Pa jedan, intelektualac."
Mujo: - "Pa kako je bilo?"
Fata: - "Pa prvo me vodio na večeru." - "Pa u kinu." - "Pa onda u šetnju." - "Pa onda kući kod njega." - "Pa onda intelektualni razgovor." "Pa onda izvadi svoj penis..."
Mujo: - "Šta ti je to penis?"Fata: - "Ma to imaju ti intelektualci, lici na ku*ac, al malecko!"

Pise Mujo iz Sarajeva, bratu Sulji u Zenicu: Poslat ću Fatu kod tebe u Zenicu jer se puca po Sarajevu.
Odgovara Suljo: Ako se puca po Sarajevu, pucat ce se ona i po Zenici.....

Kuca Mujo Fati na vrata:
- "Otvori Fato!"
- "Neću" - smireno.
- "Otvori Fato, da te je*em!"
- "Pa nisam ja kurva" - uzbuđeno.
- "Pa ja ti pare i ne nudim."

Gledali Mujo i Fata pornić. Svašta su vidjeli i Mujo reče:
- Fato, hajmo u sobu!
- Čekaj, bolan, sad kad je najnapetije, da vidim hoće li se vjencati.

- Vratio se Mujo jedan dan ranije kući i našao Fatu u krevetu s nekim tipom.
Pita:- Šta vi to radite? Na to se Fata okrene ljubavniku i kaže:
- Vidiš, rekla sam ti da je glup.

Došli ti Mujo i Fata u Australiju da traže azil i pitaju prvo Muju:
"Mujo šta ti radiš?"Kaže Mujo: "Nisam ja Mujo ja sam John"-"OK. John šta radiš?"
- "Pa eto ustanem ujutro odem na verandu, pa popijem kafu pa opet na verandu.."
-"OK, ok ali šta radiš?"
- "Pa kažem vam. Onda jedem pa opet na verandu i tako cijeli dan..."
- "OK. Johne dosta te je bilo. Šta Fato ti radiš?"
- "Pa nisam ja Fata ja sam Veranda"

Dosla Fata u Ameriku i upoznaje se sa predsjednikom Klintonom. Klinton pruža
ruku Fati i kaže:
"Bil?"
Fata prihvata ispruzenu ruku i odgovara:
"Bih, kako ne bih sa predsjednikom!"

Ode Suljo kod Muje, i vidi Muju golog na krevetu, a Fatu golu na ormaru. Pita ih on:
- "Šta vi to radite?"
Tek će Muja:
- "Šuti, otkačila se spirala!"

Pita Mujo Fatu: -Hajde bona Fato reci mi koliko si me puta prevarila, neću ti nista, majke mi.. -Pa dobro, kad bas hoćeš.- kaže njemu Fata. Pravarila sam te samo triput. Evo ovako: sjećaš li se kad si htio zaigrati u "Zelji" pa te nisu htjeli primiti? -sjećam.- kaže Mujo. -E pa jesam ja otišla treneru i jesu li te primili? -Jesu. -Drugo: jel se sjećaš kad si zaigrao u "Zelji" pa ti nitko nije htio dodati loptu? I jesam ja otisla u svačionicu i jesu li ti dodavali? -Jesu.- kaže Mujo. -I treći put: jel se sjećaš kad su ti dodavali loptu, ali ti je cijeli stadion zviždao. I jel ti sad zviždi?....

Mozgaju Mujo i Suljo ima li na nebu nogometa, i poslije nekog vremena odluče da ko prvi umre kaže drugom u snu. I umre Mujo i javi se tako Sulji u snu. Pita ga Suljo: - "Jel ba, kako je gore?" - "Ma super, nema čega nema." - "A jel ba, ima li nogometa?" - "Pa imam 2 vijesti da ti javim: prvo, ima nogometa i prvenstvo počinje u srijedu, a drugo, braniš u nedelju."

Otvorili Mujo i Suljo liječničku ordinaciju. I dođe im prvi pacijent, i htio ih je zeznut. "Doktore ne mogu omirisati nista. Nos mi je začepljen" Mujo:"Suljo daj kantu govana". Pacijent:"uf što smrdi" reče i pobježe. Mujo:"Suljo piši izliječen"
Drugi dan dosao isti pacijent a istom namjerom u ordinaciju. "Doktore izgubio sam pamćenje" Mujo:"Suljo daj kantu govana" Pacijent:"nee opeet!" i pobježe. Mujo:"Suljo piši izliječen"

Pijani Mujo u tramvaju: " Gospođo, nisam vidio u životu ružniju ženu od vas". Gospođa: " Ni ja nisam vidjela pijaniju svinju od vas". Mujo: " To je istina gospođo, ali to će mene držati samo do ujutro".

Ispunjavaju Suljo i Mujo križaljku.
-Mujo :" Vrsta povrća"?
Suljo:" Kupus"
-Mujo:" Ne može stati".
Suljo: "Stavi onda manju glavicu"
-Mujo:" Ženski polni organ"?
Mujo:" Vodoravno ili uspravno".
Mujo:"Vodoravno".
Suljo:"Usta".
-Mujo :" Zaliv u Turskoj"?
Suljo:"Agda":

Idu Mujo i Suljo ulicom i Mujo kopa cestu a Suljo odmah iza njega zatrpava. Pita ih komšija :"Pa dobro Mujo i Suljo šta to radite?Kako to Mujo kopa a ti Suljo odmah zakopavaš?"
Mujo:"Ma uvodimo telefon komsija!"
Sused:"A gdje vam je kabl???"
Haso:"Joj,komšija kako si ti glup pa zar nisi čuo za bezični!"

Vraća se Mujo sa sluzbenog puta i u kući zatiče Sulju kako mu obrađuje ženu. Tu se Mujo zaprepasti i počmee kukati: Pa bolan Suljo, kako možeš, pa zajedno smo odrasli, zajednu u školu išli, u vojsku, zajedno se zaposlili, sagradili kuće jedan pored drugoga, djeca nam se zajedno igraju, u školu smo ih zajedno upisali...pa pobogu Suljo, stani bar dok ti pričam

Vozi Mujo auto i zaustavi ga policajac. 'Dajte mi gospodine, vaše dokumente!', a Mujo drekne: 'Vau-Vau!' Poplaši se policajac i ustukne, a Mujo ga smiruje: 'Ne boj se, vezan sam!'

Bio Mujo na vrhu neke zgrade i ugleda časnu sestru. Brzo pritrča i gurnu je preko zida. Ona pade i razlijepi se. Jah, Batman-a i govana, iznenadi se Mujo.

Poslali Amerikanci u svemir svemirski brod. A astronauti su bili tri svinje i Mujo. Na zemaljskoj stanici komandant baze naredjuje:"Svinja broj jedan! Pregledaj atmosferski pritisak, kolicinu goriva i posmatraj brzinu broda!" "Razumem druze kapetane!" "Svinja broj dva! Izmjeri temperaturu izvan broda i izmjeri kolicinu radioaktivnosti!" "Razumijem gospodine kapetane!" "Svinja broj tri! Snimaj sve svemirske planete i satelite, te posmatraj Sunce!" "Razumijem gospodine kapetane!" "A ti Mujo!" "Da gospodine kapetane!" "Nahrani svinje i ne diraj ništa!"

Mujo radi kao čuvar parka. Naiđe Suljo i vidi da je Mujo stavio tablu sa upozorenjem da se gaženje trave plaća pola marke. "Pobogu Mujo, zašto tako malo?" čudi se Suljo. " Da sam stavio više, niko ne bi gazio travu!!"

Posalju Muju kao međunarodnu razmjenu studenata u Japan. Dođe tamo Mujo i kaže njemu neki Japanac:" Hoćes da ti pokažem nesto Japansko" Mujo naivan pa kaze: "Hajde hoću" Uhvati njega Japanac pa ga ubije ko' vola u kupusu. Pita njega Mujo: " Šta ti bi ??" Kaze Japanac :" Nista... to je karate nas nacionalni sport" Opet sutra dodje Japanac Muji i pita ga da mu pokaže nesto japansko. Mujo nasjedne, i Japanac ga opet nalema. Pita ga Mujo sta ti je to sad Kaže Japanac :" Džudo nas nacionalni sport" Sutra dodje Mujo kod Japanca i pita ga :" Hoceš da ja tebi pokazem nesto japansko ???" Kaze japanac hajde da i to vidimo, ubije njega Mujo na mrtvo ime. Pita ga Japanac šta ti je to ??? Kaze Mujo : " Branik od TOYOTE"

Nosili Mujo i Suljo klavir na 25. kat nekog nebodera. pošto nije bilo lifta ,morali su požarnim stepenicama. Nakon nekog vremena zastane Mujo i pita Sulju: "Hoces li prvo dobru ili ložu vijest ? " Mujo :"Daj mi reci prvo dobru ." Mujo :"Dobra vijest je da smo na 23. kat." Suljo :"To je stvarno dobra vijest,a koja je loša ?" Mujo :"Ušli smo u pogrešan neboder !!! "

Mujo odlučio da testira Sulju.
"Koliko je jedan i jedan ?"
"Dva."
"Aaa, čuo si"

Sverali Mujo i Suljo tvorove preko granice. Na granici pita Suljo:
-A jel', gdje ćeš strpati ovog tvora?
-Kako gdje? Pa u gaće!
-Joj nemoj u gaće, smrdi!
-Ma ko ga fućka, nek' crkne!

Dosao Mujo na divlji zapad i postao strašan revolveraš. Svi su ga
se bojali. Jednog dana dodje on u neki mali grad bijesan kao ris ...
Uđe Mujo u salon i priđe čovjeku sa zvjezdom.- "Ko si ti?" - upita Mujo.
- "Šerif" - odgovori on.- "E, da nisi musliman, sad bih te odmah ubio ..."

Vidjeli Mujo i Suljo bogataša kako spava ispod drveta, a iz džepa mu viri neka novčanica. Kaže Suljo, Muji :"Ono mu viri 100 DM, idi se prišuljaj tamo izvuci ih, i donesi." Nakon nekog vremena vraća se Mujo i nosi novčanicu, kada je prišao Sulji, podera je i baci. Pita ga Suljo zašto to. Mujo mu reče falcifikat, ko je vidio sto maraka sa tri nule...

Živio Mujo u Njemackoj, tamo se i ozeni s Svabicom, Jednog ljeta odluce da odu na odmor u Bosnu. Pita Svabica, a kako cu ja prepoznati da smo dosli u Bosnu? Vidjeces, kaze Mujo tamo su svi glupi. Voze se oni, i prodju pored hodze koji hramlje, kad Svabica progovori, evo nas u Bosni. Pita je Mujo, kako skonta matere ti? Pa rekao si da su glupi, vidi onoga i pokazuje na hodzu, boli ga noga a on glavu zamotao...

Izbjegli Suljo i Mujo u Njemacku. Posto je tesko bilo dobiti vizu, oni se maskiraju u majmune i strpaju ih u zoo vrt. Medjutim pametne svabe skontaju da nesto nije u redu s njihovim majmunima, i odluce da ih stave u kavez sa tigrom da vide kako ce se ponasati. Tako i urade. Siroti Mujo i Suljo skupili se u jedan cosak i cekaju, kada im polako prilazi tigar i sapuce :" Ne bojte se nista ja sam iz Zepe".

Pitali Muju sta je bolje biti , celav ili idiot? Idiot, odgovori on, manje se vidi.

Zasto Mujo kad spava stavi pored sebe dvije case vode, jednu punu jednu praznu? Mozda ce biti zedan a mozda i nece.

Ucestuje Mujo na kvizu. Pita ga voditelj, koliko sedmica ima dana? Misli se Mujo pa izvali, osam. Odlicno kaze voditelj odgovorili ste i vise nego sto je potrebno.

Pita Suljo Muju (cekaju koncert U2 u Sarajevu):
-Jel, Mujo, matere ti kad pocinje taj koncert? Pa u 2, konju,
zar ne vidis da pise na svakom plakatu!

Vratio se Mujo iz Afrike sa safarija i pita ga Suljo sta je ubio.
Kaze Mujo:- Ubio sam tri lava , dva leoparda , jednog slona i deset nopliza.
- Bolan Mujo sta ti je to nopliz, pita ga suljo.
- Pa to ti je malo crno i vice:- No pliz, no pliz.

Otvoren konkurs za pilote za let na Mars. Javili se Nijemac, Amerikanac i Mujo.
Ulazi prvo Nijemac u office kod glavnog boss-a.
Pita ga ovaj sta hoce... kaze on: "Pa eto, javio se ja na konkurs".
"Koje su ti kvalifikacije?"
"Pa, bio sam pilot dvadeset godina, im'o hiljadu sati leta, ratno iskustvo..."
"Dobro, i koliko trazis?"
"Milion dolara!"
"Uuuu, puno trazis...dobro, haj' izadji, sacekaj rezultate".
Ulazi zatim Amerikanac. "Izvol'te, gospodine, sta ste trebali?"
"Evo ja dos'o glede konkursa!"
"Sta znas radit'?"
"Ja sam vozio svemirski brod, isao na Mjesec i tako..."
"Koliko trazis?"
"Dva miliona."
"Dobro, sacekaj vani..."
Ulazi Mujo u office. "Sto si ti dos'o?"
"Cuo za ovaj konkurs..."
"Sta znas radit', sta si po zanimanju?"
"Nista".
"Pa sto si onda dos'o?"
"Pa eto..."
"Koliko trazis?"
"Tri miliona".
"Uuuu, cuj tri miliona, a ne znas nista radit', kako to!?"
"Pa dobro... milion tebi sto si mi nas'o pos'o, milion meni, a milion Nijemcu... ko ga je*e, nek leti, svakako je rek'o."

Uhvati policija Engleza, Francuza i Muju zbog teske krađe. Kazu im da mogu birati izmedju dvije smrti: giljotina i strijeljanje.
Francuz izabere giljotinu. Dovedu ga tamo, stave mu glavu na onaj panj, puste mehanizam, al' ovaj zaglavi, te Francuzu oproste zivot.
Englez takodje izabere giljotinu, al' opet ova zaglavinja, pa i njemu halale jedan jedini mu zivot.
Pitaju Muje sta ce on... kaze Mujo: "Ma ja cu strijeljanje, ovo sranje nesto ne radi..."

Stopira casna sestra na cesti. Stopira sat, dva, tri nece niko da stane. Stopira ona i stane joj Mujo Voze se oni a casna sestra ce ti Muji: "Izvinite ali zasto sam ja zasluzila da mi stanete?!"
Kaze Mujo: "Svaki prijatelj Batmana je i moj prijatelj!"

Sat glazbenog. Prozvala nastavnica Muju i pita ga: "Mujo, znas li ti ko je Bach?"
"Nemam pojma", veli Mujo.
"A znas li ko je Beethoven", pita ona.
"Veze nemam", kaze Mujo ravnodusno.
"A... Mozart", pita muzicarka.
"Ma sta ja znam", Mujo ce ti.
"Dobro, Mujo, sjedi, dobio si jedinicu."
"A znas li ti, nastavnice, ko je Suljo", pita sad nju Mujo.
"Ne znam."
"A Haso?"
"Jok ja."
"A Huso?"
"Nemam pojma."
"Kako cu onda ja znat tvoju raju kad ti ne znas moju", kaze njoj Mujo.

Uhvati Mujo zlatnu ribicu!
Kaze mu ribica: "Mujo pusti me i ispunicu ti jednu zelju!"
Mujo: "Jok ne dolazi u obzir, idemo odmah u zlatara!"

Kupio Mujo akvarijum sa ribicama. nakon nekog vremena sve mu uginu. Ode da se zali prodavacu. Ovaj ga pita, jeste li im redovno mijenjali vodu? Pa nisu bile popile ni onu sto sam im prvi put nasuo.

Ucio Mujo Sulju da peca. Peca Suljo, ali nista ne grize. U po frke rece Mujo, hajd matere ti stavi mi novog crva, ovaj se nista ne trudi.

Kupio Mujo novi televizor. Odgledao utakmicu, Bayern - Inter. Nakon toga su pustili reportazu o ragbiju. Mujo brzo zove servis, posaljite odmah majstora TV se pokvario. Pa sta mu je, pitaju ga. Lopta vise nije okrugla nekako se izduzila.

Pitali Muju sta je najgenijalnija stvar na svijetu.
- "Termos" - kaze Mujo.
- "Sto termos?"
- "Pa vidis, ljeti odem ja na more, sipam hladnu pivu unutra, odem
da se kupam, vratim se, ona jos uvijek hladna. A vidis, zimi odem
ti ja na Igman, sipam caj ili kavu u njega, odem da se iskijam,
vratim se, kad on jos uvek topao."
- "Pa sta je tu cudno?"
- "E, kako on zna da li je zima ili ljeto?"

Dođe Mujo kod Sulje i vidi da ima zamotana oba uha. I pita, :"Suljo sta ti bi bolan?" A Suljo na to:"Peglao sam ves i zazvonio telefon,a ja umjesto slusalice prislonio peglu." "A šta ti bi s drugim uhom?"-pita ga Mujo. "To je bilo kada sam zvao hitnu pomoc."-rece Suljo.

Dos'o Mujo u kafanu i citavo vece casti raju: "Konobar, pice meni, pice tebi, pice cijeloj kafani." I tako tura za turom. Dos'o fajront - konobar da naplati, ali Mujo nema ni marke. I sta ce, konobar ga izbuba i izbaci na ulicu.
Sutra uvece, opet ista scena. "Konobar, pice meni, pice tebi, pice cijeloj kafani". Opet kad je dosao racun, Mujo nema kinte. Konobar ga izbaci sve s noge na nogu.
Sutra uvece dosao Mujo i kaze: "Konobar, pice meni, pice cijeloj kafani!"
"A sta je sa mnom", pita konobar.
"Nema tebi", kaze Mujo, "gadan si kad se popijes".

Sretnu se Mujo i Suljo na onom svijetu.
Pita Mujo Sulju: "Sta je s tobom bilo...kako umrije?"
Kaze Mujo: "Dosao ja sa sluzbenog puta i nasao Fatu samu u krevetu. Ne mogu ja da vjerujem svojim ocima. Pogledam ja pod krevet... nigdje nikoga, u ormar... nema, za zavjese... nigdje ziva roba. E ja ti od srece legnem i infarkt me drmne..."
"Eeee, konju jedan, da si pogledo u frizider, sad bi obojica bili zivi...", veli mu Suljo.

Imao Mujo proljev i otisao kod doktora po lijek. Ovaj mu greskom
propise tablete za smirenje . Poslije dva dana sretne doktor Muju i pita kako mu je.
- Ma dobro mi je, serem i dalje, ali mi je svejedno.

Suljo bio na privremenom u Njemackoj. Mujo, fala Bogu, kako to biva u pricama, osto u Bosni. Pogine Sulji njegov omiljeni macak Zuco.
Sad pise Mujo njemu pismo i kaze: "Dragi Suljo, znam da ce ti biti tesko, ali te moram ovim putem izvijestiti da ti je pogino Zuco. Jebi ga, peo se na kucu za vrapcem i odletio na glavu."
Vraca njemu Suljo pismo: "Dragi Mujo, zao mi je zbog Zuce, ali si mogao napisati malo uvoda, a ne ovako ko s neba, pa u rebra... mog'o si recimo reci: Zuco ti se penje uz oluk... ovako me zamal' infarkt nije drmn'o!"
Pise njemu Mujo slijedeci put: "Dragi Mujo...majka ti se penje uz oluk..."

Prezivjeli Suljo i Mujo brodolom, plutaju na nekakvom splavu oceanom. Suljo se cijelo vrijeme dere nece li ih ko cuti i spasiti. Muji to dosadilo pa mu govori :" Smiri se Suljo ne deri se toliko". "A sto?"- pita ga ovaj. "Pa zato sto je ovo Tihi ocean"

Uplatio Mujo loto pa ga strah da vidi je li sta dobio, i zovne Sulju da zajedno vide je li sta dobio. Kupi mujo Oslobodjenje i odu oni u kafanu naruce dvije ljute i Mujo ce da cita brojeve a suljo da gleda u listic. Mujo procita prvi broj 2, a Suljo ce, evo ga dina mi.
Je li?
Jeste.
Dobro drugi broj 9.
Evo ga Allaha mi.
Zajebavas.
Ne, a zasto bi.
Konta Mujo, ako budemo imali 4 pogotka, izvukao sam ono sto sam ulozio, pet vec imam i da popijem u kafani, 6 ne znam sta cu od para, 7 vec sam glavni u Sarajevu. Nakon vise tura za cijelu kafanu cita Mujo i 7 broj 39, kad ce Suljo evo ga , ali si ga nesto prekrizio ne znam hoce li ti ga priznati.

Pecali Mujo i Suljo i kao po obicaju upecali zlatnu ribicu. Ribica ko ribica odmah se ponudi da ispuni po tri zelje. Medjutim Suljo je bio uporan u nakani da se ribica ne pusti. Ali Mujo je bio uporniji i pustili su ribicu. Ribica iz zahvalnosti rece da ce sta god zazeli Suljo Mujo dobiti duplo. Zazeli Suljo veliki zamak, Mujo odmah dobi dva. Zazeli Suljo milion dolara, Mujo odmah dobi dva. Suljo vec previse ljubomoran jedva izgovori, zelim da mi uklonis jedno jaje.

Poslije rata na Kosovu, kaze Suljo, Muji:" Idi Mujo na Kosovo, sad su Srbe otjerali pa ima praznih stanova, nadji neki za nas". I tako ode Mujo ali se brzo vratio. Pita ga Suljo sta je bilo, je li nasao nesto, a on odgovori: "Nasao sam jednu garsonjeru, ali stalno ide gore-dole!" (LIFT)

Kupili Suljo i Mujo litru loze i otisli da gledaju nogomet. Na tribinama se dogovorili da poslije svakog gola nazdrave i popiju po gutljaj loze.
Ali utakmica zavrsi 0:0. A na to ce ti Mujo Sulji. Znas sta Suljo:
"Je*o ti ovo hajmo mi gledati kosarku".

Vidi Mujo posto su cipele i kais od krokodila, pa zovne Sulju hajmo uloviti jednog pa da prodamo kais i cipele.
Odu oni u lov. Love tako jedno dva dana. Drugog dana Mujo vice ljutito na Sulju:
Suljo bolan, ako ni ovaj ne bude imao kaisa i cipela, ja se vracam!

Suljo otisao u Englesku da malo para zaradi i stvarno se vrati sa puno para. Pita ga Mujo kako je zaradio tolike pare, pa kockao sam, kaze Suljo. Mujo:" Pa ti ne znas kockati". S: Ja sam igrao i kad sam trazio da vidim karte od onoga sto je rekao da ima poker, a on mi je odgovorio da
se kod njih igra na savjest i postenje. E, od tada je mene krenula karta.

Otisao Mujo u Englesku i otvorio firmu za farbarske radove. Na licitaciji za farbanje prekooceanskog broda , posao dobije "Od Doboja Mujo & Co". Po isteku ugovorenog roka, dolazi nadzorni organ da provjeri kako je uradjen posao, gleda komisija kvalitet boje, koliko slojeva itd, sa obale sve OK. Sjednu u camac da vide drugu stranu, kad ona uopste nije ofarbana.
- Jel' znate vi, mr Mujo, da citate ugovor?
Jes vala, znam.
Pa sto ste ofarbali samo jednu stranu?
A jel' znate vi da citate ugovor? Lijepo pise: "Farbanju broda pristupaju, sa jedne strane, od "Doboja Mujo & co", a sa druge strane investitori". Ja sam moju stranu ofarbo.

Jednog dana Mujo ce svom sefu, sefe cuo sam ako odes na mjesec i vratis svoj sat unazad mozes se pomladiti za onoliko koliko ga vratis.
Na to ce sef Muji, Hajde ba Mujo ucini mi uslugu i ponesi i moj sat sa sobom pa me za jedno desetak godina pomladi.
Tako Mujo sprzi na mjesec i vrati se nakon par dana ...te nadje svog sefa kako se u pijesku igra sa lopaticama .
(na to ce sef djecjim glasom), jel ba Mujo sta ucini od mene, ja rekoh da me pomladis desetak godina a ti ...
Mujo ce na to, ma poslao bih ja tebe ravno u pi*ku materinu al puko mi bolan feder na tvom satu.

Mujo na jednom brijegu. Suljo na drugom.
Mujo:"Haaaaasssssoooooooo!"
Suljo:"Staaaaaa jeeeee Mujoooo!"
Mujo:"Staaa radiiiiis Hasooo!"
Suljo:"Eeee nistaaaaa! Zastooooo!"
Mujo:"Dobioooo sam drvaaaa! Trebaaaa miii nekoooo pomociiiii!"
Suljo:"Zaoooo miiii jeeee aliii neee moguuuuu!"
Mujo:"A stooo neee mozeeees?"
Suljo:"Imaaaam spooolnuuu boooleeest!"
Mujo:"Staaa tooo imaaa vezeeee s mooojiiiim drvimaaaa!"
Suljo:"Boli me ku*ac za tvoja drva!"

Mucili Muju jaki bolovi ispod pazuha. Jedva je izdrzavao i na kraju ode kod doktora. Ovaj mu saopsti tuznu vijest, mora se rezati ku*ac. Sta ce Mujo morade pristati. Nakon nekog vremena ode kod krojaca, da sasije osijelo. Pita ga ovaj, kad mu je uzimao mjeru, na kojoj strani drzi kur.c. Muji malo neugodno, jer ono nema ga i stid ga, pa ga upita sto ga to interesuje. Ovaj mu odgovori:" Da ti ostavim malo sire pantalone na tom mjestu, jer ce te u suprotnom boljeti ispod pazuha".

Prala u Americi zena prozor i na njenu nesrecu oklizne se,
i padne u kontejner na glavacke, tako da su joj virile samo noge
iz kontejnera. Prolaze tuda Mujo i Suljo, kad ce Mujo: "Bolan, Suljo,
vidi sto ti je potrosacko drustvo, kod nas bi ovu zenu barem jos
10 godina je*ali."

Mujo krenuo u vecernju skolu i hvali se on pred Hasom.
Mujo:- Ej, Suljo, znas li ti ko je bio Einstein?
Suljo:- Neznam.
Mujo:- Normalno da neznas jer ne ides u vecernju skolu.
Mujo:- Bolan, a znas li ti ko je bio Hitler?
Suljo:- Neznam.
Mujo:- Normalno da neznas jer ne ides u vecernju skolu.
Sulji bilo dosta da ga ovaj zeza:
Suljo:- A znas li ti, jarane, ko je to Bozo Bubnjar?
Mujo:- Neznam.
Suljo:- E, on ti je*e zenu dok si ti u vecernjoj skoli.

Gledali Mujo i Suljo utakmicu kod Muje. U poluvremenu kaze Mujo Sulji:
- Hajde Suljo, ne da mi se otici na sprat po papuce, daj mi ih ti donesi.
- Kako cu ja ba Mujo svrljati po tvojoj kuci?
- Ma , gore je Fata pa ce ti ona pokazati gdje su.
Dodje Suljo na sprat i vidi Fata i kcerka od Muje nesto kuhaju. Kaze im Suljo:
- Dosao sam da vas obje poje*em.
- Bjezi Suljo, prebit ce te Mujo.
- Bez brige, Mujo se slaze.
- Ne vjerujem.
Izdere se Suljo prema prizemlju:
- Mujo, jel' obje?
- Naravno obje, sto ces samo jednu.

U nocnom lokalu na ulazu u WC stoji gola crncuga sa kurcinom od 20 cm.
Na njemu flomasterom nacrtani centimetri s cijenom. Ako ga uvali 2 cm = 20 DM.
Dolazi Mujo i kaze da ima samo 30 maraka i da bi htio 3 cm.
Crnac pazljivo uhvati kur*inu i odmjeri 3 cm,ali se nenadano otvorise vrata i crnac mu ga uvali do kraja,
a Mujo ce na to:"Ju je*ote uvali me u dugove"

Dosao Mujo u Pariz. I sta ce, pravo na plac Pigal. Rekose mu da tamo ima ku*vi, i da moze jeftino da prodje. Ali, upozorise ga da bude oprezan, jer policija moze uvek iznenada da naidje. I nađe on jednu "prijateljicu noci" i dogovori se da mu ona popusi, jer je imao samo 10 franaka. Gde ce, sta ce, odluce oni da se spuste ispod jednog mosta na Seni i da tamo obave stvar. I taman zenska klekla, zapoce "radnja", kad se iznenada zacu ostar glas iz blizine: "STANI!!! POLICIJA!!!" Zenska, vec utrenirana za takve stvari, munjevito zbrise, a Mujo zbunjeno stade i ne mrda. Policajac:" Je li, momak, sta to radis?" Mujo:"Pa, nista,..." Policajac:"Kako nista, spustene su ti pantalone!?" Mujo:"Ovaj, pa ja ... htio sam pisat'!" Policajac:"Ma dobro, samo ti pisaj, nego sta ce ti ta dva uha u ruci??!!!"

Usred vruceg ljetnog dana vidje Mujo fontanu i odluci se okupati u njoj gol dok nitko ne gleda. Uzeo on i sapun sa sobom. Naisle tri plavuse, a Mujo da se pretvara da je kip. Skamenio se ,a sapun stavio u usta. Plavuse se takodjer odlucise okupati. Tako se one svuku i udju u fontanu. Jedna vidje sapun u Mujinim ustima potegne Muju za ku*ac a on ispljune pola sapuna. Dodje druga plavusa i potegne Muju za ku*ac,a on ispljune i drugu polovicu sapuna. Dosla i treca na red pa i ona potegne Muju a sapuna nigdje .Potegne jos jednom i veselo veli drugim plavusama:"Gle ja sam dobila tekuci sapun!"

Zazvoni zvono na vratima javne kuce u Njemackoj. Otvori ih vratar i ugleda Muju i Sulju.
- Sta hocete vas dvojica?
- Mi bismo nesto je*ali.........
- Koliko imate novaca?
Prekopavaju njih dvojica dzepove i nadju 10 DEM
- Za tu lovu mozete jebati jedan drugoga ! - rece im vratar i zalupi vrata
Za par minuta zvone opet njih dvojica i opet im vratar otvori......
- Sta je s vama dvojicom?
- Dosli smo platiti.....

Seta Mujo po New Yorku, i ogladnio. Vidi on neki kiosk, idu ljudi i
jedu nesto. Stane on u red za
to nesto, i vidi pise "Hot Dog".Pogleda u rijcnik, Hot = Vruc Dog =Pas Malo se iznenadi, al' ajde,
kad jedu svi jesce i on, valjda je ovde takav obicaj da se jedu psi.Dodje na red, plati, uzme, i
gleda u onu kiflu pa ce:- "Je*o te, pa zar od citavog cuke meni bas ku*ac da upadne..."

Isao Mujo u Njemacku i vozio se autoputom, kad primjeti Nijemicu pored ceste kako pokusava
popraviti auto. Mujo se zaustavi i ponudi joj pomoc. Nakon sto je Mujo popravio motor,
Njemica ga sva sretna upita:-Hoces da skinem gace ili da ti platim?
Mujo se zamisli, pa kaze:-Bolje plati. Ko zna, tvoje gace mi mozda ne pasu!

Trebao Mujo u vojsku, ali rat ne ide mu se. Pita Sulju sta da radi. Najbolje ti je da odrezes ku*ac, tada ce te sigurno vratiti. Konta Mujo, tesko mu ali pristade. Nakon nekog vremena vidi ga Suljo i pita ga : " Sta bi Mujo u vojsci"? Vratili me zbog ravnih tabana.

Svercovali Mujo i Suljo majmuna preko granice... Gleda Mujo pretresaju pa sta ce gde ce , on ga strpa u gace. Prodje malo, donose i oni na red a Muju oblile graske znoja , vrpolji se skripi zubima... Na kraju skoci Mujo izvadi majmuna iz gaca i tresne ga o beton i jos pocne da skace po njemu. -Bolan Mujo sta to radis , pa znas koliko smo ga platili ? -Ma trpio sam trpio , dok je igrao klik-klak ali kad je poceo da ljusti bananu nisam mogo vise..!!

Stopiraju Mujo i Suljo. Zaustave se dvije djevojke, povezu ih, usput se zaustave u sumi i predloze im seks. Da bi se zastitile od trudnoce inzistirale su da Mujo i Suljo stave prezervative. I bi seks. Nekoliko mjeseci kasnije rade Mujo i Suljo u polju. Upeklo sunce, posao tezak, muhe dosadjuju, ponervozio Mujo pa ce Sulji: -bolan Suljo, ja cu onaj balon skinut pa nek ona zatrudni!

Upao Suljo u zivi pijesak i polako tone. Naidje neki covjek i Suljo ga zamoli da mu pomogne, ali covjek odgovori, hocu ako ces mi popusiti ku*ac, Suljo odbi. Medjutim vec je bio upao do stomaka, kad naidje drugi covjek, kada ga Suljo zamoli da mu pomogne , ovaj mu takodje rece hocu ako ces mi popusiti ku*ac. Suljo opet odbi. U medjuvremenu Suljo upade do vrata, kada naidje Mujo, Suljo vidjevsi da je djavo odnio salu, odmah povika, pomozi mi Mujo popusicu ti ku*ac. Cuvsi to Mujo odmah pritrci i nogom ga gurnu skroz u pijesak govoreci, crkni pederu...

Za vrijeme rata,Mujo i Suljo ostali u Sarajevu,a zene poslali na Jadran. Jednog dana pozali se Mujo Hasi da je cuo da polovica bosanskih zena na Jadranu uziva u kupanju u moru,a druga polovica se kurva. Suljoo sav prenerazen upita: "Sta mislis,sta radi moja zena?" "Oh,pa ti si mi jos odavno pricao da tvoja Fata ne zna plivati!"-odgovori Mujo.

Cula Fata divlje uzdisanje u svom dvoristu te izadje , a kad tamo Mujo jebe Sulju . Sva iznenadjena Fata ga upita sto to radi , a Mujo joj odgovori da daje Sulji prvu pomoc . Na to mu Fata uzbudjeno kaze : "Pa bolan Mujo ne radi se to tako , to se radi usta na usta !" A na to joj Mujo odgovori : "Pa tako je to i pocelo !".

Otisao Mujo u sumu po drva. Vraca se negdje predvece sa prikolicom punom drva, ali sav nekako potisten. Muva se on tako po kuci, ne moze da se skrasi. Malo, malo, pa zastane i uzdahne.
Gleda njega Suljo i vidi da nesto ne stima. Pridje on i pita ga:
- "Bolan Mujo, sta ti je, pa si tako potisten?"
- "Cuti bolan Suljo, silovao me medvjed!"
- "Uh bolan, nezgodno! Pa jel boli?"
- (uzdah) "Cuj, kako ne bi boljelo? Ne pise, ne javlja se."

Pita Suljo Muju:
- Bil' ga ti popusio majmunu za 1000 DEM?
- Bih, kaze Mujo, al otkud mi tolike pare?

Vicevi o policajcima

Dosao policajac na posao,a jedna mu cipela crna jedna bijela. Šef na njega počme galamiti:" Kvariš ugled policije, i onako uvjek kažu da smo glupi, idi kući i zamjeni cipele". Ode policajac kući i vraća se nakon nekog vremena i kaže šefu: Šefe imam problem,i kod kuće mi je isto nepar,jedna crna jedna bijela !!!

Bio policajac kasno na zadatku u drugom gradu, zato odluči da prespava u hotelu. Međutim nisu imali slobodnih jednokrevetnih soba, pa mu daju dvokrevetnu u kojoj je bio jedan šumar. Policajac naruči da ga probude rano u pet sati. Ujutro ga bude, on se brzo obuče i izađe, međutim kako nije palio svjetlo, obukao je šumarevu uniformu. Kada je dosao na osvjetljeni dio ulice vidi da nesto nije u redu i uzviknu, vidi glupog recepcionera, probudio je šumara umjesto mene.

Idu dva policajca pored skupštine i nađu mrtvog covjeka. I hajde da naprave zapisnik: "Dana 30.09.2007. u 9h ispred....?....Jeli, kako se piše skupština"? upita kolegu. "Ej, nisam siguran za skupštinu, hajde da ga prebacimo ispred pošte to znam kako se piše". Odgovara drugi.


Upoznaje se policajac sa djevojkom. "Ja se zovem Mile. A ti"? "Izabela". "Iza cega"?

Izlazi policajac iz pekare, nailazi na svog kolegu i kaze mu: "Ako pogodis koliko kifli imam u džepu, dat ću ti obje".

Našao policajac pingvina, pa ga donio u stanicu, da pita komandira, sta da uradi sa njim. "Odvedi ga u zoološki vrt, šta ces drugo s njim." "Razumijem gospodine zapovijedniče!" Prošlo pet sati, zavrsio se posao, te ode zapovjednik kući. Hoda on ulicom, kad odjednom ugleda policajca, koji drži pingvina za ruku i hoda ulicom. "Šta ce ti ovaj pingvin. Zar ga nisi odveo u ZOO?" "Tamo smo već bili gospodine zapovijedniče, a sad idemo u kino."

Prolazi policajac ulicom i spazi kurvu:
- Molim vas osobnu iskaznicu!
- Nemam, jel' moze pasoš?
- Može....
Nemam !

Kako policajci mjenjaju sijalicu?
Jedan se popne na stolicu i uhvati sijalicu, a drugi okreće stolicu.
A ostali stoje kod vrata i prozora i paze da ne dodje struja !!

Dođe policajac kući i sa vrata zove ženu i pokazuje joj
govno na ispruženom dlanu i hvali se:
- Vidi ženo u što bi umalo ugazio da nisam bio pažljiv!

Zaustavi policajac 5 ljudi u Renoult 4 i kaže im: - "Znate li da kršite zakon!? Znate li vi momci da je Renoult 4 samo za 4 osobe, kako mu i ime kaže!!!" A ovi mu odgovaraju: "Ma daj nije istina, pitajte...evo npr. pitajte vašeg partnera, gdje je on!?" Policajac odgovara: "Evo sad će doći - svađa se s onom dvojicom u Fiat Unu!"

Policajac: "Tko je u liftu?"
Čovijek iz lifta: "Seid Memic Vajta."
Policajac: "Izlazite sva trojica."

Sjedi policajac u tramvaju koji se odjednom naglo počne zaustavljati. Djevojka, koja je stajala pored policajca, zanese se i sjedne u njegovo krilo.
- Oprostite, akceleracija. - kaže djevojka
- Drago mi je.....Milan - ispruži ruku policajac.

Uhapsi policajac jednog dječaka. Kako ga je vodio za sobom, kaze dječak:"Mogu li otići tamo do kioska da kupim kiflu?"Kaže policajac:"Možes, ali požuri?". Čim je dječak došao do kioska, zbriše. Sutradan policajac ga opet uhapsi. Kako su išli, dječak ponovo pita:"Mogu li otici da kupim kiflu", a policajac ce ti:"E nisam ja jučer rođen. Sad ti čekaj a ja odoh kupiti kiflu."

Pišaju dva policajca u nekom zbunju. Kad su ga otresli i
krenuli nazad u kola jedan sav upišan. Ovaj drugi ga pogleda
i kaže:"Je*o te, opet si se držao za pendrek!" .

Dva teenagera voze se tramvajem.
Pita jedan drugog: "Jel' znaš kakva je razlika izmedu policajca i konja?"
No, iza njih je stajao policajac kojem se to nije dopalo, te je uhvatio malog za ruku, te ce ljutito: "Ha, mali, kakva, kakva?"
Nato će mali, sav uplašen:" Joj, nikakva, gospon, nikakva."
Policajac na kraju kaže: "I ja mislim da je nikakva!"

Isli dva policajca ulicom kad prvi reče drugom "vidi govno"
drugi policajac:"ma nije"
prvi:"ma jeste" i sagne se pa pogleda
drugi se sagne:"ma nije govno
prvi prstom u govno liznu i reče:" ma jeste
drugi isto to uradi pa reče:"Bogami jeste,mogli smo ugaziti."

Vicevi o Hitleru i Židovima

1Uđe Hitler u koncetraciski logor i malo pepela mu padne na rame, a on će:
-Mr'š sa mene pederčino!

Uđe Hitler u koncetraciski logor i vidi po svuda pepeo i reče:
-Hanz! Jesam li rekao da sam zabranio javno okupljanje!

Dođe Hitler Židovima:
-Danas ću biti vaš DJ
A židov će:
-Šta se pušta?
Hitler:
-Plin

4Dođe Hitler židovima da vidi koliko koji more skočiti. Dođe prvi i skoči 1 m, Hitler mu dade mrvicu kruha, dođe drugi i skoči 1.5 m, isto mu dade mrvicu kruha, dođe treći i skoči 2.5 m , a Hitler će:
-Hanz! Strijeljaj ga. On može preskočiti ogradu!

Pošalje Hitler židove u plinske komore rekavši da će im pustit vodu da se okupaju, svi židovi se pomirili s time da će umrijet kad odjednom stvarno pušta vodu. Svi se vesele samo jedno dijete plače. Ostali ga upitaju šta mu je, a on će:
-A gdje je odvod?

Zašto se Hitler ubio?
-Došao mu je račun za plin!

Hitler gura židove niz brdo. Odjednom dođe Hanz i reče:
-Zove vas žena.
A Hiler će:
-Ne dok igram Tetris.

Dovede Hitler židove kraj velikog bazena punog krokodila i reče im:
-Tko prepliva bazen slobodan je.
I tako svi uskaču i samo jedan preživi i reče:
-Jesam li sada slobodan?
A Hitler će:
-Ne sinko sutra su finale.

Vicevi o plavušama

Ušle plavuša i crnka u lift u svojoj zgradi kad tamo ona kontrolna tabla sa dugmićima prekrivena spermom.
I crnka će: "Eh jesu ovi naši susjedi bezobrazni i vulgarni"
Plavuša uzme malo na prst, lizne i kaže na to: "Nisu ovi iz naše zgrade"

Razgovaraju dvije plavuše.
Da li ti se puši nakon seksa? upita prva.
Vjeruj mi ne znam. Morat ću sljedeći put pogledati!

Idu dvije plavuše ulicom.
Jedna kaže drugoj :
- Noćas će biti sex-a. Osjećam miris sperme u zraku.
Na to će druga :
- Ma nije to ništa, to sam ja samo podrignula.

Naručuje plavuša u kafiću votku, pa opet votku... pa dvadesetu votku.
Uđe grupa vojnika te ju izjebu onako mrtvu pijanu svi odreda.
Drugi dan opet dođe plavuša u kafić.
Konobar pita: - Votku?
- Ma dupli viski, poslije votke me boli pička.

Zašto je Bog dao plavušama 2% mozga više nego konjima?
Da ne bi srale po ulici za vrijeme parada.

Zašto je plavuša dobila otkaz iz banke sperme?
Saznalo se da pije na poslu.

Što plavuša radi s raširenim nogama ispred radijatora?
Vlaži zrak.

Zašto plavuša dobro puši?
Zato što ima vakuum u glavi!

Što je rekla plavuša kad su joj rekli da ima vakuum u glavi?
Bolje i to nego ništa.

Zašto plavuša ne doji bebu?
Zato što dobije opekotine kad podgrijava mlijeko.

Zašto plavuša ne puši na ulici?
Da ne bi oderala koljena.

Što se dogodi kad dvije plavuše trče jedna prema drugoj?
Razbije se ogledalo

Kakva je razlika između plavuše i momka?
Plavuša ima više sperme u sebi.

Zašto plavuša mijenjaju pelene djeci samo jednom mjesečno?
Na paketu je pisalo: Do 10 kg

Zašto plavuše imaju noge?
Da ne ostavljaju sluzave tragove iza sebe.

Zašto je tako malo plavuša gimnastičarki?
Čim naprave špagu zalijepe se za pod.

Što dobiješ kad okreneš plavušu naopačke?
Crnku kojoj smrdi iz usta.

Što kaže plavuša kad zatrudni?
Nadam se da nije moje...

Zašto plavuša ima kockaste cice?
Zaboravila je izvaditi silikone iz kutija.

Zašto se plavuše ne vole udavati?
Zato jer im se ne isplati zbog jedne kobasice uzimati cjelu svinju

Koji je naziv za dvije plavuše u tangama?
Bitange!

Što kaže mama plavuši kad plavuša izlazi u grad?
Ako do 10 ne budeš u krevetu, vrati se kući.

Koja je razlika između 10 kokoški i 3 plavuše?
7

Zašto zid puca kad se plavuša nasloni na njega?
Zato jer pametniji popušta.

Kako se zove presađivanje mozga plavuše u glavu policajca?
Presipanje iz šupljeg u prazno.

Jučer sam napravila test trudnoće - pohvali se plavuša prijateljici.
- I jesu li bila teška pitanja?

Radila plavuša na kiosku. Dođe frajer i pita:
- Prezervativ molim?
- Za ovdje ili za ponijet doma? - pita plavuša.

Prvi plavušin bračni tjedan:
"Muž mi je u petak donio kokoš i rekao: lijepo je spremi za nedjelju. Nisam baš znala što kokoši nose nedjeljom, ali našla sam lijepu haljinicu......"

- Haso, što misliš zašto je Bog stvorio plavuše ovako lijepe? - pita Suljo.
- Da bi se mi muškarci zaljubili u njih!
- A zašto ih stvori ovako glupe?
- Da bih se one zaljubile u nas.

KAKO PLAVUŠA RJEŠAVA KRIŽALJKU?

1. najzdravije piće (4 slova) PIVO
2. telefonski poziv (3 slova) ZVR
3. grad u Italiji (3 slova) TRS
4. vrsta životinje sa kućicom (3 slova) PAS
5. nije gladan (3 slova) JEO
6. vidi sliku (5 slova) JESAM
7. ženin brat (5 slova) JOSIP
8. neizlječiva bolest (4 slova) SMRT
9. dragi kamen (4 slova) MILI
10. dio pribora za jelo (3 slova) ZUB
11. žensko dijete (3 slova) ONA
12. najmanji troznamenkasti broj (3 slova) 000
13. mjera za težinu (4 slova) UTEG
14. svečano odijelo (4 slova) CRNO
15. hladno oružje (3 slova) TOP
16. neizlječiva bolest (3 slova) KAP
17. kokošji proizvod (4 slova) JUHA
18. zajednica muškarca i žene (4 slova) STAN
19. mužjak vrane (6 slova) VRANAC
20. mjera za dragocjenost (5 slova) NOVAC
21. sestrin muž (3 slova) IVO
22. morski greben (2 slova) MG
23. inicijali pjesnika Jesenjina PJ
24. zlato ZL
25. kisik K
26. stanovnik Tirane (7 slova) TIRANIN
27. doživljaj pri spavanju (3 slova) SEX
28. dio kupatila (4 slova) VODA

Vicevi o Perici

Perica je non-stop bezobrazan, priča svašta, muči djevojčice i napokon se one požale učiteljici.
Uciteljica kaze da je najbolje da, čim Perica kaze nešto bezobrazno, one pokupe i izađu iz učionice.
Sutradan ujutro uleti Perica u razred i vikne
- Ej, narode, preko puta škole su poceli zidati javnu kuću!
Djevojčice vrisnu i istrče napolje a Perica vikne za njima:
- Polako, ku*ve, otvaranje će biti tek za godinu dana!

Perica dosao iz škole i kaže:-Tata, znaš sta smo danas učili u školi ?. Ne znam šta? Učili smo da je čovjek postao od majmuna. Marš, pi*da ti materina ako si ti postao nisam ja !

Prof.: "Perice zašto si zakasnio u školu?"
Perica: "Morao sam voditi kravu kod bika."
Prof.: "Zar to nije mogao uraditi tvoj otac?"
Perica: "Ja sam mislio da će to bolje uraditi bik."

Učila djeca u školi o krvotoku i učiteljica ih ispituje.
Pita ona jednu djevojcicu od čega se srce sastoji.
D: Uciteljice, srce ima dvije komore.
U: Dobro. Hajde Perice, srce ima dvije komore i dvijee, dvije ....?
P: ... i dvije noge.
U: Pa kako crni Perice srce može imat dvije noge?
P: Pa lako, prolazim ja pored direktoreve kancelarije i čujem kako direktor kaže: hajde srce, raširi noge.

Bio Ivica kod prijatelja na ručku. Nakon što su počeli jesti, začudjeno upita:
-Vi se ne pomolite prije ručka? A prijatelj odgovori:-Ne, naša mama dobro kuha.

Mama i tata poveli Pericu na prvo vjenčanje. Perica k'o Perica,pun je pitanja.
"Mama,zasto je ona tamo teta sva u bijelom?"
"Zato,sine sto je bijela boja,boja sreće,a ovo je najsretniji dan u životu svake žene."
"Aha,dobro,a zasto je onda onaj kraj nje odjeven u crno?"

Pitala učiteljica djecu sta je to najteže na svijetu? Javio se mali Perica i odgovorio :" To je ona stvar mog tate." Učiteljica ga ukori i na tome se završi. Međutim kasnije učiteljica (kao žensko) počme razmišljati šta li je to tako i sve nesto u tom smislu, i na odmoru pozove Pericu i diskretno ga upita, šta je mislio kada je onako odgovorio. On joj ispriča kako se prisunjao do sobe od roditelja i čuo kada je majka rekla :"Ovo tvoje ništa na svijetu ne bi podiglo."

Pita Perica tatu: " Tata ko me donio na svijet?" "Roda." " E, vala si i ti svasta u životu jebo."

Pita Perica tatu: " Koja je razlika izmedju tebe i mame?" " Pitaj mamu." Mama ga posla da pita uciteljicu, koja mu rece : " koji broj cipela nosi tvoja mama?" "Trideset osam". "A tvoj tata?" " Cetrdeset cetiri". "E, vidis razlika je među nogama."

Pošao mali Perica u školu plivanja, nakon nekog vremena govori instruktoru, odoh ja kući. U čemu je problem pita ga on. Nisam vise žedan, kaže mu Perica.

Pita učiteljica Pericu koliko je dva plus dva. Tri reče on. Ponovo ga ona pita , a on opet tri. Učiteljica polako gubi strpljenje i opet ga upita, koliko je dva plus dva? On joj odgovori :" Tri je*em te gluhu".

Vicevi o Ivici

-Ivica par dana nije išao u školu i kad je došao pita ga profa gdje je bio. Kaze Ivica : "Umrla mi baka pa sam morao ici na pogreb" Kaze na to njemu profa: " Žao mi je Ivice, a od čega je umrla" Ivica: "Od sexa" Profa: "Pa kako od sexa ??" Ivica: "Lijepo, sje*ala se niz stepenice"

-Pita učiteljica malog Ivicu da joj reče jednu logičnu i jednu apsurdnu stvar. Mali Ivica kaze:"Logicno je da ku*ac stoji uspravno,a apsurdno je da nema kosti."

-Ivica se ispričava učiteljici što nije ništa naučio:
Oprostite,nisam se stigao spremiti jer mi je jučer traktor pogazio baku.
Sljedeći dan: Oprostite,nisam se stigao spremiti jer mi je jucer traktor pogazio mamu.
Dan poslije: Oprostite,nisam se stigao spremiti jer mi je jucer traktor pogazio tatu.
Pita učiteljica Ivicu: Oh,jadno dijete,što ti sad radis kad nemas nikoga svog?
- Isto što i dosad.Vozim traktor!

-Mali Ivica prvi put pođe s roditeljima na nudističku plazu. Tamo, nakon pola sata igranja u pijesku dode tati i kaze: "Tata, tata! kako to da neki muskarci imaju onu stvar duzu a neki kracu?"
Tata odgovori: "Ahm... Pa to ti je sine, na neki nacin vezano s inteligencijom, tj. oni muskarci kojima je ta stvar nesto iznad mjere, u pravilu su gluplji..."
Sin zadovoljan odgovorom, ode se dalje igrati. Nakon nekog vremena dolazi tati: "Tata, tata! Eno, tamo jedan prica s mamom i sve je gluplji i gluplji i gluplji.......

-Ivica u školi ispravljao matematiku za 2 .Uciteljica mu je rekla pa što je ovo, opet ništa ne znaš. Ali ako ovaj čavao zabijes nazad u zid dat cu ti 2. On je to i uradio i dobio 2. Ali nakon nekog vremena čavao je opet ispao. Pa sto je to
sad, pita uciteljica . Kaze Ivica:,,Ma nista ,to moj brat ispravlja zemljopis u susjednom razredu".